четверг, 27 января 2011 г.

Сколько у женщины «мужей»?

Вчера с клиенткой обсуждали ее желание выйти замуж. Анализировали, свободна ли для замужества ниша.

Так бывает – незамужем, а ниша занята. Вычисляем кем.

Женщины ждут от своего мужчины, мужа, определенных поступков, отношений к себе, целей и исполнений.

Один из таких, особо важных, поступков:

Взять ответственность за союз двоих на себя,

принимать главные решения.


Верит ли женщина в возможность такого, или уже разочаровалась, но душа ее теплит надежду, ждет такого от своего мужчины, мечтает о таком муже.

Итак, мы, женщины, ждем от мужчины мужского поступка – взятие на себя ответственности за будущее и настоящее пары, семьи.

А теперь посмотрим по сторонам и поищем, кто уже выполняет эту роль\функцию для нас, кто является нашим «мужем» сейчас?

1. Сразу вспоминается начальник. Он может определять не только, что мы делаем каждый день по 8 часов, но и когда идем в отпуск, работаем ли сверхурочно, берем ли работу на дом. Или начальница. Пол человека не имеет значение.

2. Папа или мама, или оба вместе. Могут определять, где учиться, где работать, с кем дружить, в какой садик\школу оформить ребенка (т.е. уже внука).

3. Старший брат (или сестра), если намного старше.

4. Любовник. В этом случае, женщина сразу соглашается с тем, что она «забила» на личной жизни, потому как подстраивается под жизнь любовника. Поэтому он в качестве «мужа».

5. Психотерапевт, ведущий тренинга. Некоторые подсаживаются на эту «иглу».

6. Свой ребенок в любом возрасте.

7. Государство, иногда заменяем фразой «так сложились обстоятельства».

8. Банк, если взяли кредит.

Кто еще?

Напоминаю, главный признак «мужа» - человек что-то сказал, указал, потребовал и вы стали, хотя или нехотя, вписывать его указания в свою жизнь, смиренно приспосабливать.



Вот так жизнь женщины может определяться не любимым мужем, а «мужьями».

Уважаемый Читатель,

если в вашей жизни есть какой-нибудь экзотический «муж», мной не упомянутый, пишите.

За необычные варианты будут от меня астрологические презенты.

92 комментария:

Виктория Еремеева комментирует...

Интересный взгляд на замужество. Ни когда, не рассматривала супружество, в таком ключе. Все предложенные варианты, интересны и наверное имеют место быть, но не один не подходит для меня. Решения, что и как, и когда мне делать, принимаю сама. Мнение мужа конечно учитывается, если мнения кардинально не совпадают ищем компромисс. Муж это полноправный партнер, а не человек на которого можно повешать, все свои проблемы.
Если женщина ищет партнера , а не человека, который решит все её проблемы. то вопроса занятой ниши не возникнет. ИМХО

Гала комментирует...

Это может быть не "муж", а просто друг, но тоже жизнь как-то под него подстраивается и чувствуешь себя обязанной за помощь, за поддержку, за теплое отношение. В результате ты уже не свободна, хотя и знаешь, что с этим человеком ничего серьезного быть не может. Но и "предать"...

Нелли Щербина комментирует...

Какой интересный ракурс...
Никогда не рассматривала свою жизнь в таком ключе.
А ведь действительно, мы подчас отдаём свою жизнь в распоряжение людям, которые никак не заинтересованы ни в нашем развитии, ни в росте, ни в избавлении от многочисленных комплексов, ни в осознании себя...
Очень любопытно поразмышлять на эту тему.
Задали задачку, Валентина, спасибо! :)

Валя Кудряшова. комментирует...

Спасибо за комментарии.

Виктория, здесь описана лишь одна черта, которую мы ждем от партнера - чтобы он, так же, как и женщина, взял ответственность за судьбу пары, семьи, совместных детей.
Как начальник, отвечает за своего подчиненного, за его результаты и оплошности.

Галина Исаева комментирует...

Как интересно! Конечно были такие зависимости...Но для меня сейчас благословенное стечение обстоятельств.С мужем смотрим в одну сторону, дети уже самостоятельные, начальников надо мной нет, друзья под это никоем образом не подходят, кредитами не пользуюсь принципиально...В этом мире есть многое,что я себе не позволю,но нет ничего,что мне могли бы запретить!!!
Есть любимые внуки, иногда тиранят конечно...но я и им умею в нужную минуту сказать...нет..сегодня я занята своими делами...В помощи не откажу, но на шею не посажу, однозначно.

Валя Кудряшова. комментирует...

Гала, я все еще надеюсь, что друга можно как-то "задвинуть", если появится мужчина, с которым начнете создавать семью.

Валя Кудряшова. комментирует...

Галина, пост начинается со слов - женщина хочет замуж, но ниша, оказывается занятой.
И я озвучиваю одну из причин.
А для замужних женщин эта же причина озвучена в отдельной провокационной теме :)
, "Измены, которые мы не замечаем"
в моей субскрайб-рассылке
http://subscribe.ru/archive/psychology.womanlifebiz/200912/22071446.html
Приглашаю заглянуть!

Валя Кудряшова. комментирует...

Нелли, ладно не заинтересованы в нашем развитии. А если общее дело есть (тот же начальник), а, все-равно, рабочим временем женщины распоряжается, а общее дело не движется.

ЭЛЕОНОРА комментирует...

Здравствуйте, Галина! Ваша статья мне напомнила один старый анекдот армянского радио:" Сколько мужчин должна иметь женщина?" .Так много перекликается с пунктами Вашей статьи. Только мне кажется, что муж это партнёр, спутник, друг и любящий человек. А иначе зачем он нужен?

ЭЛЕОНОРА комментирует...
Этот комментарий был удален автором.
Оксана Адаменко комментирует...

О таком "замужестве" слышу в первые! Даже и не думала, что такое бывает! Много рассуждений по этому поводу возникают...

Галина Кравченко комментирует...

Да, интересный взгляд на жизнь. В таком случае у меня много мужей, кроме основного: это и начальник на работе, и мама, которой уже 86 лет, а она у нас командир ещё тот, и дети, которым помощь часто нужна - посидеть с их детьми, и внуки, которым хочется, чтобы с ними позанимались или погуляли. Если в таком ракурсе рассматривать своих близких - то многие из нас окажутся многомужними. Надо над этим подумать.

Валя Кудряшова. комментирует...

Галина Кравченко.
В тоже время, есть отношения, где все перечисленные: начальник, мама, дети и др. люди, не командуют в жизни женщины, а сотрудничают. Или подчиняются, если в ней сильно качество руководителя.

И я в своей смарт-рассылке "Как зарабатывать на пользу личной жизни?" (форма справа) даю некоторые советы - как переводить "начальников" в партнеры. Чтобы и для личной жизни оставалось время и силы, и чтобы зарабатывание было более гармоничным и эффективным.

Валя Кудряшова. комментирует...

Элеонора, обращение ко мне?
Я - Валентина.
Мы, воспитанные в советское, равноправное, время, несомненно мечтаем о муже - соратнике, партнере, друге и любимом.

Но мечта не сбывается от того, что мы забываем о главном и древнем: только женщина - беременеет, только мужчина - осеменяет, что добавляет в нашу мечту о любимом мужчине - чтобы он был сильнее духом, чем женщина, чтобы он создал условия для того, чтобы женщина спокойно ходила беременной, рожала и была рядом с младенцем. И др.

Евгений комментирует...

Что могу сказать, женщинам тут виднее. Но...
Я считаю что муж это муж! Без кавычек подстрочек и прочего, нельзя семейные отношения сублимировать. Или есть или нет.
Семейное счастье, жизнь и т.д это такая же цель в жизни как и все остальное - надо поставить и добиться.

Musteikiene комментирует...

Муж - любимый человек, который поймет и поддержит чтобы не случилось, который ждет тебя дома, а ты его. А иначе все бессмысленно.

tespana комментирует...

хм. А мне тема кажется надуманной)))
Ну, разве, если, только подумать больше не о чем :) По моему опыту, женщины, у кого начальники ответсвены за одно, родители - за другое, правительство - за третье... легче и проще выходят замуж))) И муж у них знает, что ответственен. Тут разницы нет, что он может совсем мало получать. Она-то будет получать ещё меньше. Но он будет знать, что он в семье хозяин. А она будет знать, кто виноват и кого пилить :)
Женщине, которая сама берёт ответственность - уже сложнее найти мужа. А уж встретить такого, с кем в паре-наравне (не только работать, но и принимать решения) это вообще - счастливые женщины! Искренне поздравляю всех комментаторов, у кого это случилось! :)

Анонимный комментирует...

Действительно, ракурс на замужество очень интересный. И мне хочется поддержать Валентину потому что, я столкнулась с этим в своей собственной жизни, и осознала, что было именно так, как пишет Валентина, только когда ситуация разрешилась, и я, наконец устроила свою личную жизнь. Около 17 лет я состояла в одной организации, можно сказать в качестве хобби (участие строилось в свободное время от работы). Но при этом были указы, директивы, советы и так далее - активное участие в моей жизни. При этом я не могу сказать, что у меня не было личной жизни, и я не искала человека, который решит мои проблемы... Но ничего не складывалось... Когда я решила оставить эту деятельность, разрыв переживался так же тяжело как настоящий развод. И только после, через какое-то время я поняла, что это было что-то вроде неудачного брака. Только "замужем" я была за организацией... Когда я поняла это, через какое-то время, достаточно быстрое я вышла замуж и счастлива в семейной жизни. Это мой реальный опыт, подтверждающий, что судьбы людей, одиночество могут зависеть от таких вот замещений... В общем, есть над чем задуматься... Спасибо!

Anna комментирует...

Прошу прощения, предыдущий комментарий (Аноним) мой.

Olga комментирует...

Почему же, несмотря на жгучее желание и усиленные старания мы не можем отыскать свой идеал? А чаще всего – с разными мужчинами мы в итоге приходим к одним и тем же чувствам и ситуациям – изменам, ревности, чувству зависимости, разочарованиям, обидам?
«Все, абсолютно все отношения начинаются с проекции», – говорит известный психоаналитик и писатель Джеймс Холлис.Что такое проекция и как она связана с отношениями между людьми?Проекция – это образ значимого человека из прошлого, который «накладывается» на другого человека в настоящем.
Этот образ заряжен огромной психической энергией, и он существенно «искажает» видение реального человека.
Другими словами, мы редко видим реальных людей, а больше «наделяем» их теми чертами и качествами, мотивами и желаниями, которыми те не обладают.
Самые сильные, самые яркие и энергетически мощные образы, проекции – это мать и отец. И этому есть причины – именно они были когда-то самыми близкими людьми для ребенка, они были вхожи в его внутренний мир, от них он зависел.Эти самые первые близкие отношения становятся впоследствии прообразами всех близких взаимоотношений, которые выстраивает человек.И это неудивительно: откуда еще ребенок узнает, какими бывают отношения в семье?Именно тот инициирующий опыт, который он получил в родительском доме, он и привнесет в свою последующую взрослую жизнь, со своим партнером – мужем.И он будет, с одной стороны, воспроизводить старую семейную модель взаимоотношений (например, будет пытаться заработать любовь, или будет ждать предательства, или отдаст право решений своему супругу – то, что он уже переживал с родителями), а с другой – мечтать, что вот этот человек его непременно полюбит таким, какой он есть.И эта мечта адресована на самом деле к родителю, а не к реальному супругу.
Из огромного числа мужчин мы, женщины, выбираем себе неслучайного партнера.Может показаться, что это не так:
«Это он меня завоевывал, а не я его»,
«Нас познакомили»,
«Раньше мы общались как друзья, а потом начался роман».
Вроде бы все сложилось само собой, и тот выбор, который сделала женщина, незаметен.
И все же он был.
Если женщина ответила/согласилась/смирилась с ухаживаниями мужчины, это и был ее выбор в пользу именно этого партнера.
Почему она согласилась – это и есть ключевой момент в отношениях.
У женщины рождаются некие представления о совместной жизни, мечты, в которых она видит желательные для себя действия и качества своего партнера.
Чаще всего она мечтает о защитнике, надежном и сильном плече, на которое можно опереться, заботливом и любящем.Иначе говоря, у нее возникает образ идеального…отца.Такого отца, о котором она мечтала, когда была девочкой, и которого – чаще всего – не было.А дефицит любви, заботы, внимания, ощущения своей женской привлекательности – остался. И этот дефицит наполнен большим количеством чувств – именно поэтому его невозможно проигнорировать! – и требует своего восполнения.Пока этот дефицит не заполнен, женщина будет продолжать поиски – мужа, еще одного мужа…Любовника, еще одного любовника…
Именно эта дефицитарная потребность не знавшего любви ребенка и заставляет страдать, искать, разочаровываться, надеяться, мечтать – о том единственном, который ждет, надо только знать, где и как искать…
И она ищет, руководствуясь советами популярных изданий, в которых перечислено – 30 мест, где можно найти стоящего мужчину; осваивает 40 способов соблазнения, и еще 50 – как всегда оставаться желанной, сексуальной, интересной мужу…Парадокс заключается в том, что девушка ищет «идеального отца» – сильного, заботливого, надежного, любящего, а находит «реального отца» – слабого, безразличного, на которого невозможно опереться.
Если она ищет «отца», который будет ее ценить, то непременно найдет обесценивающего; мечтая о независимости, выберет контролирующего и цепляющегося.
Этот механизм похож на поиски заблудившегося в лесу человека: ему кажется, что он каждый раз выбирает новую дорогу, но почему-то раз за разом возвращается туда, где нашел себя потерявшимся.

Olga комментирует...

Так и в жизни: возникает надежда, что вот на этот раз, с этим человеком наконец-то ты будешь счастлива, а в конце почему-то получается то же, что и с другими.
Боящиеся измен и предательств именно их и получают, а мечтающие о близости в который раз не смогут довериться и открыться, и будут продолжать страдать от холода и непонимания партнера.
Как уже было сказано, женщина «воспроизводит» те отношения, которые ей известны – хоть ей кажется, что она этого не хочет всей душой! И в то же время ни один мужчина не способен восполнить дефицит ребенка, который живет почти в каждой женщине. Он может любить женщину именно как мужчина, а не как отец; и удовлетворить ее женские потребности – в том, чтобы нравится, возбуждать, флиртовать.
И он может стать равным партнером и быть союзником для взрослого человека, который обладает достаточной психологической зрелостью и способностью опереться на себя в своей жизни.Но ни один мужчина не способен без ущерба для себя восполнить то, что недополучила девочка от своих родителей.
Этого не может произойти не в силу его черствости и эгоизма. Этого не может произойти потому, что человеку предназначено проживать только одну жизнь – свою.
У нас нет ресурсов жить еще и за других людей, и если кто-то так делает – он делает это за счет своей жизни и своей энергии.
Ни один мужчина не предназначен для того, чтобы облегчать жизнь другого, даже очень дорогого ему человека. Он, конечно, может какое-то время жертвовать своими интересами и желаниями, особенно в начальном периоде отношений, но слишком долго отказывать себе в них не удается. И тогда наступит отсчет очередного большого облома «Он такой же …. как все остальные».
Что делать с проекцией?
Проекция – это такой психический феномен, который не поддается контролю. Мы не можем контролировать свои проекции. Перенося образ самых первых значимых людей на своих близких, мы привносим в новые отношения старые страхи, опасения и недоверие.Мы буквально снова и снова воспроизводим то, от чего не раз пытались уйти. И, как заведенные, блуждаем по замкнутому кругу, не зная, как из него выйти.
Единственное, что мы действительно можем – это научиться видеть свои проекции, которыми мы раз за разом наделяем других людей. Видеть, как мы впоследствии попадаем в знакомые травмирующие нас чувства и ситуации.
Юнг как-то заметил: «Если человек не осознает внутреннее содержание своей психики, оно влияет на него извне и становится его судьбой».
И все же если человек может «увидеть» и осознать свою проекцию, значит, уже начался процесс ее ликвидации.И чем больше мы «присваиваем» себе права и ответственности за свою жизнь, не возлагая ее на «идеального» мужчину, тем легче и продуктивнее она становится.
А как все-таки быть с дефицитом любви, который не может восполнить мужчина?
Ответ вы, наверное, уже и сами знаете.

Ольга комментирует...

Очень правильно изложено в статье Ольги. Я с ней согласна.
Что касается моего видения по этой теме, могу сказать, каждый человек имеет свое мышление, свой взгляд, свое восприятие. В нас живет тонкая душа, которая направляет человека на определенные поступки, через которые выстраивается вся наша жизнь. Если человек умеет правильно выстроить свою жизнь, направить свою силу для исполнения своих желаний, пользуясь позитивными эмоциями, как правило, человек достигает всего, и для этого не обязательно быть замужем.
У меня было два брака, из своего опыта, могу сказать, что именно мы сами воспитываем своих мужей.
Я бы не стала рассматривать замужество именно в таком ракурсе, который предлагает Валентина. На мой взгляд, муж и замужество – это лишь заложенный генетикой стереотип. Каждому человеку не зависимо от пола и возраста требуется любовь, забота и внимание. Этого хотят все живые существа, но для этого не обязательно быть замужем.

ТАТЬЯНА ЛЕМЕШКО комментирует...

Никогда не думала на эту тему с такого ракурса. Вопрос конечно спорный. Если брать так глобально, то можно сравнивать и детей и родителей с кем угодно )))) Если мужа сравнивать со всеми, то и отношение к нему будет как к начальнику, ребенку, родителю, а муж - это муж.
Не начальник, не подружка, не ребенок, не родитель - это полноценный член семьи)))) И относиться к нему нужно не так как к другим, а как к себе - это же наша вторая половинка.


А вообще, конечно все мнения, которые возникают имеют право на существование, потому-что в круговороте этих мнений рождается истина. )))

Счастья вам, Валентина.

Валя Кудряшова. комментирует...

Спасибо всем, кто писал комментарии, пока я спала!
:)
Доброе утро!

Валя Кудряшова. комментирует...

Евгений.
Нельзя сублимировать. Согласна.
Но жизнь оказывается такой разнообразной. Женщине, бывает, просто некогда разбудить в себе романтизм для отношений, обратить внимание на противоположный пол.

Валя Кудряшова. комментирует...

tespana.

Я бы сказала, что статья схематична.
От того и надуманностью от нее тянет.

У меня редко получается передать свою мысль образно, в виде литературного рассказа.

Валя Кудряшова. комментирует...

Спасибо Анонимам, которые подписываются!
:)

Валя Кудряшова. комментирует...

Оlga
Почему же Вы не дали ссылку на статью?
http://www.pro-zhivi.ru/psychology3/muzhchiny-sekrety-otnoshenij

В комментарии технически нет возможности красиво и читабельно оформить длинный текст.

А в отдельном посте - легко читается и воспринимается.

Мне бы хотелось выделить акцентом из комментария Оlga - женщина тогда будет счастливой, когда в поступках станет взрослой и будет со всеми выстраивать равные-партнерские отношения. Даже с начальником.

Мне кажется, что это главная мысль, ради которой мы все тут собрались.

Валя Кудряшова. комментирует...

Ольга

Помните притчу о слепых мудрецах и слоне, которого они изучают?

Так и мой пост - это лишь один ракурс для определенного типа женщин и их сложностях в выстраивании личной жизни.

А с теми женщинами, которые чаще, чем один раз выходят замуж и меняют своих мужей, я тоже солидарна.

И говорю "Даааа, мы, женщины, умеем из миллиардеров делать миллионеров"
:) Правда же?

Валя Кудряшова. комментирует...

ТАТЬЯНА ЛЕМЕШКО

А, ведь, в статье, речь совсем не о муже, а о его отсутствии.
И о том, что женщина, своим удивительным желанием быть мужненной женой, находит таких экзотических "мужей". Как говорят психологи - сублимирует.

Но, и это очень грустно, даже будучи замужем, она может ставить мнение начальника или своего родителя выше мнения мужа. Даже в вопросах ее личной жизни, чем занимать свободное время и как создавать уютный дом.

Валя Кудряшова. комментирует...

ВСЕМ СПАСИБО за ночные комментарии!
Жду тех, кто заглянет днем :)

Фаина комментирует...

Интересный вариант, просто ответственные страются браться за все,поэтому и разлетаются по мелочам, а самому главному не уделяют внимания

Анонимный комментирует...

Я согласна с Валентиной, что многие женщины совершенно неосознанно ищут по жизни взаимозаменяемых партнеров. А поскольку все мы вышли из детства, то именно родителей и находим. И совершенно неважно , с кем нас судьба сталкивает, будь то начальник, муж, дети, подруга, любовник, подсознательно переносим на них модель поведения “РОДИТЕЛИ – РЕБЕНОК”, потому что эту схему отношений нарисовали нам наши родители. И очень грустно, по прошествии многих лет, прочитав уйму литературы по психологии и пройдя кучу тренингов, осознавать, что все могло быть совсем по другому…

Raisa комментирует...

Мне очень нравятся статьи Валентины именно своей схематичностью. Но это четкая схематичность над которой задумываешься и начинаешь ворошить свою жизнь в поисках "плевел". Я совершенно согласна с темой, и часто "мужнина" ниша занята кем угодно, но не мужем. Часто на эту позицию "Хозяйка своей жизни" заселяет самую лучшую подругу. И действительно любимая подруга и посоветует и подскажет, а заодно проконтролирует и направит соответственно ее уму и опыту:)
И даже бывают еще боллее неожиданные варианты. Например, домашние любимцы, чаще собаки. Так вот дамочки с собачками ( независимо от роста и возраста питомца) становятся и мужем и дитем, и всем остальным миром. Хорошо, если питомец украшает добровольное одиночество и ему отведено определенное время и место.
Вот тут и определяется правило - Всему свое место: мужу мужнино, а собачке- собачкино. Ну, а подружка должна быть другом, а не вершителем воли и ума:)

Валя Кудряшова. комментирует...

Фаина.

Вы упомянули очень интересный момент.

Когда я писала этот пост, то думала о тех женщинах, которым легче возложить ответственность за свою жизнь на мужей-начальников.

Но, самое интересное, что здесь есть и обратная сторона - они, наши "руководители", как раз и пользуются манипуляцией в стиле "ты должна".

О чем Вы упомянули.

Получается, что женщина и ответственна и безответственна одновременно.
Спасибо, Фаина, за комментарий.

Валя Кудряшова. комментирует...

Raisa, спасибо.
Да, любимое домашнее животное может оказаться хозяином судьбы женщины. Как бы это извращенно не звучало.

Галина комментирует...

У меня по этой логике получается три "мужа" - мама, дети и, собственно, сам муж. Что ж, не для полигамной страны достаточно неплохо. Конечно, у каждого "мужа" свои недостатки, но я уже приноровилась. Так и живем:)

Маргарита Фукс комментирует...

"Главный признак «мужа» - человек что-то сказал, указал,
потребовал и вы стали, хотя или нехотя, вписывать его
указания в свою жизнь, смиренно приспосабливать."
Это у Вас какая-то восточная женщина получается...Валентина :-)

На востоке, действительно приняты такие взаимоотношения в семье_
Где слово мужа-Закон!

У нас по-моему, наоборот...что сказала женщина, то и будет... :))

Не всегда, не у всех так получается, но в той или иной форме,
все к этому стремятся... ;-)

vera комментирует...

"МУЖЧИНЫ И ЖЕНЩИНЫ
Все мы инстинктивно понимаем основные функции женской и мужской энергий, но при этом можем не осознавать, что обе они присутствуют в каждом человеке. Чаще всего мы ассоциируем мужскую и женскую энергии с соответствующим полом.
Так, женщины стали символом женской энергии. Традиционно женщины развивали и проявляли восприимчивость, воспитанность, интуицию, чувствительность, эмоциональность. В прошлом многие женщины в большей или меньшей степени подавляли в себе уверенность, прямое действие, интеллект и способность эффективно и решительно функционировать в мире.
Подобным образом, мужчины стали символом мужской энергии. Традиционно они развивали свою способность действовать решительно, прямо, уверенно и агрессивно. Многие мужчины подавляли и отрицали свою интуицию, эмоциональные ощущения, чувствительность и воспитанность.
Поскольку мы не можем жить в мире без полного набора мужской и женской энергий, каждый пол для своего выживания нуждался в другой половине. При таком подходе любой человек представляет только половину человека, само существование которой зависит от другой его половины. Мужчины отчаянно нуждаются в женщинах, которые способны обеспечить им заботу, интуитивную мудрость и эмоциональную поддержку, без чего, как им подсказывает их подсознание, они могут погибнуть. Женщины зависят от мужчин, нуждаясь в том, чтобы те о них заботились и обеспечивали их в физическом мире, где они сами не могут о себе позаботиться.
Такая схема может показаться вполне оправданной — мужчины помогают женщинам, женщины помогают мужчинам, — если не считать одной проблемы: если вы, как индивид, не чувствуете целостности, если вы знаете, что ваше выживание зависит от другого человека, — вы постоянно боитесь его потерять. Что, если этот человек умрет или покинет вас? Тогда вы тоже умрете, если не сможете найти другого такого человека, который захочет взять на себя заботу о вас. Но и с этим человеком, конечно, тоже может что-то случиться. Таким образом, жизнь превращается в постоянный страх, когда другой человек для вас просто объект — ваш источник любви или защиты. Вы вынуждены контролировать этот источник любой ценой: либо непосредственно, с помощью силы, либо косвенно, прибегая к различным уловкам. Обычно это очень тонкая игра — "я дам тебе то, что тебе нужно, так что ты будешь так же зависеть от меня, как я от тебя, и в результате ты будешь продолжать давать мне то, в чем я нуждаюсь".
Итак, наши отношения основаны на зависимости и необходимости контролировать другого человека. Это неизбежно ведет к раздражению, гневу и чувству обиды, которые в большинстве случаев мы вынуждены подавлять, поскольку в их открытом проявлении есть опасность потерять своего партнера. Результатом подавления всех этих чувств являются их притупление и апатия. Это одна из причин, почему так много связей начинаются с возбуждения ("О! Мне кажется, я нашла (нашел) того, кто действительно может удовлетворить мои потребности!") и заканчиваются либо раздражением, либо отупением и скукой. ("Он (она), вопреки моим надеждам, и близко не может удовлетворить моих потребностей, я теряю свою индивидуальность, но боюсь уйти из страха, что умру без этого человека".)

Взаимоотношения в новом мире

Когда каждый человек развивает внутреннюю целостность, возникают новые взаимоотношения между людьми. Внутренне каждый человек приближается к тому, чтобы стать полностью уравновешенным женским или мужским существом с широким диапазоном самовыражения — от мягкой восприимчивости до самого твердого действия.
Внешне способ выражения большинства людей, конечно, определяется в значительной степени тем типом тела, которым они обладают, — мужским или женским.

vera комментирует...

(продолжение)
Когда люди слышат идеи, подобные моим, они иногда высказывают опасения, как бы мы все внешне не стали андрогинами — мужчинами-женщинами, которые выглядят слишком уж похожими. На самом деле происходит прямо противоположное. Чем больше женщина развивает и доверяет своему мужскому аспекту, который поддерживает ее изнутри, тем безопаснее ей кажется раскрытие ее мягкого, восприимчивого, прекрасного женского начала. Женщины, которых я знаю, прошедшие через этот процесс (и я в ид числе), похоже, стали более женственными и прекрасными: несмотря на то что укрепили свои мужские качества. Мужчины, которые полностью уступили и открылись своей женской энергии, фактически объединились со своей внутренней женской силой, которая укрепляет и усиливает их мужские качества. Вместо того чтобы стать женоподобными, известные мне мужчины, включившиеся в этот процесс, стали увереннее в своей мужественности.
Когда мужчину влечет к женщине в новом мире, он воспринимает ее как зеркало своего женского аспекта. Отражаясь в нем, он может лучше изучить свою женскую сторону и преодолеть страхи и препятствия, он может прийти к более глубокому внутреннему единству. Когда женщина влюбляется в мужчину, она видит в нем отражение своего собственного мужского. Взаимодействуя с ним, она может научиться укреплять свою мужскую сторону и больше доверять ей.
Если вы на глубоком уровне понимаете, что человек, к которому вас влечет, является вашим собственным зеркалом, вы не можете слишком сильно зависеть от него, ведь вы знаете, что все, что вы видите в своем партнере, есть также и в вас! Вы понимаете, что одной из основных причин, почему у вас возникли отношения с этим человеком, является стремление узнать что-то новое о себе и углубить свою связь со Вселенной. Так что здоровые отношения основаны на страсти и волнении, которые вызывает возможность разделить путешествие, ведущее к целостной личности.
Это может прозвучать так, как будто мы, развиваясь, становимся настолько целостными внутри, что вообще перестаем нуждаться в каких-либо взаимоотношениях! Парадокс заключается в том, что, как человеческие существа, мы являемся общественными, взаимозависимыми созданиями. Мы действительно нуждаемся друг в друге. Часть достигнутой целостности — это принятие тех своих составляющих, которые нуждаются в любви и близости с другим человеком. Так что создание осознанных взаимоотношений включает уважительное отношение как к своей зависимости, так и к своей независимости."
Шакти Гавейн с Лорел Кинг " Жизнь в Свете"

Валя Кудряшова. комментирует...

Маргарита.
Мы, женщины, такие противоречивые.
:)

Всем своим внутренним нутром желаем, чтобы руководил семьей мужчина, оставляя женщине самое милое и прекрасное: тратить деньги, украшать себя и семью, развивать свои хобби и желания.
Но как только мы слышим "Я твой муж, ты должна меня слушаться!", так сразу вспоминаем свое пионерско-комсомольское прошлое, когда девочки соревновались с мальчиками и не было различий для подвигов. Кроме уроков труда и норм ГТО.
:) "Я? Тебя слушаться? А что ты такого сделал, чтобы я могла спокойно расслабиться и ничего не контролировать?"

Далеко нам до восточных женщин...
И хочется, и колется :)

Анонимный комментирует...

прочитала статью... http://subscribe.ru/archive/psychology.womanlifebiz/200912/22071446.html..и о ужас, поняла, что мужу своему многократно изменяла. добилась того, что он мне изменил физически!

Ирина Евсеева комментирует...

Валентина, необычный взгляд на ситуацию. Сначала подумала, что и правда так, а потом поняла, что все это проявления внутренних проблем человека. Если ты не понимаешь, что тебе нужно в жизни, то так и будешь заменять одну ситуацию другой. А пока не проработаешь свою проблему, она так или иначе все равно будет неоднократно повторяться в жизни.

Утиле комментирует...

Интересно и искренне написано. В чём-то можно согласиться, в чём-то нет... И таких мужей-зависимостей много бывает по жизни. Но любимый и динственный муж - он один. И отношения здесь равноправные. Но с учётом физиологических особенностей женщины и мужчины. У каждого своя ответственность, и вместе с тем свобода. Женщина может подчиняться или нет обстоятельствам, начальнику, родителям, детям. Так же и с мужем, может подчиняться, а может нет. Всё очень индивидуально. Но тема интересная. Можно глубоко копать...

Natali комментирует...

Olga! Я разделяю ваше видение подобных ситуаций на 100 процентов!
Спасибо за Ваш комментарий на публикацию Валентины.И за эти строки Юнга: «Если человек не осознает внутреннее содержание своей психики, оно влияет на него извне и становится его судьбой».
И все же если человек может «увидеть» и осознать свою проекцию, значит, уже начался процесс ее ликвидации.И чем больше мы «присваиваем» себе права и ответственности за свою жизнь, не возлагая ее на «идеального» мужчину, тем легче и продуктивнее она становится".
А Валентине мой поклон за поднятую тему!

Валя Кудряшова. комментирует...

СПАСИБО ВСЕМ за комментарии.

Успела за эти два дня откопать и в своей жизни - одного "начальника" и причину страха перед взрослыми (сама уж бабушка :) ).

Работает правило - пока объясняешь другим, до самой, наконец, доходит!
:)

Спасибо!

Тихая Ольга комментирует...

Валя, интересная статья, прочитала 2 раза. Даже и не знаю, что сказать) А со мной это редко бывает). Напишу так: интересно, есть над чем подумать. Спасибо!

Валя Кудряшова. комментирует...

Спасибо, Ольга.
Думаю, комментарии были интереснее.
Менее сухие, чем сам пост.

Тихая Ольга комментирует...

Да, Валя, комментарии просто блеск! Видимо затронули какие-то струны, а это замечательно)

Елена Мелбарде комментирует...

Да уж, интересно, ничего не скажешь... В моей жизни всегда были авторитеты (мама, отец, начальник). Но в таком ключе я их никогда не рассматривала. Может быть это итак, а может быть и нет... Свои отношения с мужем мы выстраиваем на позиции партнёрства. Хотя его конечно иногда заносит на "восток". Возьму Вашу фразу на вооружение "Я? Тебя слушаться? А что ты такого сделал, чтобы я могла спокойно расслабиться и ничего не контролировать?".

Наталия Страхолес комментирует...

Главное, при таком количестве "мужей" не потеряться, не растерят свою любовь, остаться мудрой и любящей женой.

khamid комментирует...

Здравствуйте, Валентина!
Лихо Вы закрутили тему в статье и справоцировали читателей на такие эмоциональные комментарии.Похоже, что женщин статья задела больше.
Я думаю, что, говоря о многочисленных ситуациях с замужеством, Вы не имели ввиду настоящее замужество.Хотя начало статьи о желании выйти замуж и занятой нише и сбивает на семейные взаимоотношения.
Желаю Вам любящего мужа, страстного любовника и преданного друга в одном лице!

Олег Плотицын комментирует...

У Христиан всё гораздо проще: он, она и Бог, и не нужно ломать голову, считать ли мужем начальника или любовника. Богубогово кесарю кесарево.Мухи отдедьно, котлеты отдельно)))Всё остальное от лукавого....

Лора Хлебникова комментирует...

Валя, люблю такие "цепляющие" статьи...Невозможно под ней оставить скромный коммент, хочется выложиться соответственно.
Начатый тобой список людей, оказывающих на нас давление и определённое влияние можно продолжать долго. Это и налоговая служба, которая вьёт из нас верёвки, и представители криминального мира, способные в корне изменить нашу жизнь, и спонсор-наставник, которого мы порою боготворим, и пастор в церкви, который вообще является профессиональным манипулятором...да все кто угодно, все, кому мы позволим.
Но чаще всего у современной женщины голова и сердце заняты таким заменителем как бизнес. По крайней мере у меня сейчас так. Но скоро эта ситуация поменяется.
Спасибо за интересный пост. Любви и цельности!

Валя Кудряшова. комментирует...

Всем доброе утро!

Елена Мелбарде.

В связи с новогодней акцией
http://magicnetwork.blogspot.com/2010/12/blog-post_9732.html

Некоторые из моих подписчиц задавали вопрос о партнерстве.

Оказалось не так уж легко понять СВОЮ роль в партнерстве и в чем силен муж - как партнер.

Ведь в бизнесе мы партнерствуем своими сильными сторонами, а не абы чем придется.

Елена, если Вы с мужем, на самом деле, партнеры, то Вам стоит поделиться этим ценным опытом с другими.

Как раз то, к чему я призываю в своем мини-курсе "Как зарабатывать на пользу личной жизни?" - использовать свои бизнес-навыки сразу, в личной жизни. Не откладывая на потом. И, наоборот, опыт личных отношений использовать в деньгозарабатывании.

Спасибо за комментарий.

Валя Кудряшова. комментирует...

Наталия Страхолес

К сожалению, не растеряться, не растратиться - не реально.

Об этом я писала для женщин,
http://subscribe.ru/archive/psychology.womanlifebiz/20

которые замужем - в нашей, женской, физиологии (и психологии), прописано - быть вовлеченной и увлеченной только одним авторитетом, а другие, возможно самые важные, недополучают.

Валя Кудряшова. комментирует...

Спасибо, khamid.

Добавьте в пожелание, чтобы любимый мужчина был еще и деловым партнером.
Не хочу ему ни с кем "изменять".

:)

Валя Кудряшова. комментирует...

Олег Плотицын

Да, Олег, это идеальный вариант.
Жена, Муж и Бог - как общая вера и единый советчик и единственный авторитет.

Остальные варианты - от лукавого.

Валя Кудряшова. комментирует...

Лора Хлебникова.

Как раз для бизнес-леди и написан мой мини-курс "Как зарабатывать на пользу личной жизни?", где описан главный навык, который позволяет совмещать и бизнес и удачную личную жизнь.

Навык реален, особенно для тех женщин, кто выбрал интернет - как место работы.

Наталия комментирует...

т.е чем больше у незамужней женщины таких названных "МУЖЕЙ", тем меньше у нее шансов выйти замуж? я правильно поняла? если честно совсем немного над этим поразмышляв ...как что-то екнуло внутри и пришло осознание что в этом что-то есть!!!

Yelyena комментирует...

Все в этом мире взаимосвязано...Кто-то от нас зависит, от кого-то мы...Порой эти роли меняются.
А если докапываться до всех зависимостей...Я вот от собак завишу))и кормить и гулять и не поехать иной раз никуда)И от горшка с цветком - поливать, удобрять, опять же надолго не уедешь и т.д.

Yevgen комментирует...

Противоречивый материал, скорее даже вызывающий. Чтобы кого то называть "мужем","женой" - нужно по крайней мере понимать значение слова, понятия, что значит и какие каждое из них несет.
У мужа есть свои функции, у жены свои, и каждый должен выполнять их. Если кто то не понимает - то он и имеет то что имеет - и возможно пытается называть вещи не своими именами. Называть начальника, любовника, детей. Понятия не имея - можно перепутать - и быть в неведении.

Понятие и обязанности у каждого свои и достаточно много пунктов - что должна уметь жена (веста) - А не "невеста" и муж. Кому интересно - покапайте в направлении (Обязанности мужа и жены, веста, невеста, баба йега, обабилась, и т.д. - гугл вам в помощь).

Но тема не раскрыта. Аффтор пиши еще!

Валя Кудряшова. комментирует...

Всем ДОБРОГО дня!

Наталия.

Иногда удается формально выйти замуж. Просто муж не сможет выполнять ту роль, которую я описала в статье. Его мнение просто утонет во мнении других, в обстоятельствах: "Милый, мне некогда с тобой побыть, у меня квартальный отчет!"

Yelyena

Речь идет об адекватной зависимости.

Например, я как-то уже предложила, как только ребенку исполняется 14-16 лет, ребенку и родителям посетить психолога, для того, чтобы внутренне принять, что ребенок стал взрослым.

Yevgen

В сообщении обозначена лишь одна роль мужа, а не вся гамма его проявлений и функций.

Любовь комментирует...

Я согласна с Лорой, что эта статья ценна именно тем, что зацепила. А это одна из важных задач автора. Но читать было интереснее комментарии к этому тексту. Я только тем последнее время и занимаюсь, что "размышляю на полном серьезе" об отношениях. А потому повторяться не хочется, да и ответ мой потянет на целую статью. Одно скажу: выходя замуж, многие женщины ("душечки") вообще утрачивают себя. И только после развода и утихших страстей, начинают "возвращаться к себе". Об этом я тоже писала. Испытала на "своей шкуре". Творческих удач, Валентина! И познаний в любви! Любовь

Валя Кудряшова. комментирует...

Любовь.

Так дайте ссылку, если есть статья в тему.
К моей схематичности всегда полезно добавлять лиричность. :)

Yevgen комментирует...

Одна функция - это очень мало. А что за функция - кстати??????

Картина в тему :))))))
http://imm.io/3rFJ

Валя Кудряшова. комментирует...

Yevgen

Мало для чего?
Эта роль выделена в тексте жирным шрифтом.

Екатерина Сумкина комментирует...

Приветствую!

Интересный взгляд на окружающий мир...
По сути согласна, часто мы определяем свое поведение исходя из того, что нам навязано кем-то, зачустую даже не осознавая этого...

А вот назвать это словом - "муж" - не очень срезонировало, хотя смешно:)

Валя Кудряшова. комментирует...

Что поделать, Екатерина.
:)
Издержки моего консультирования.

Когда за одну встречу я слышу от клиентки, какого она мужа хочет для себя найти, его черты характера.

И тут же описывает, чем и кем она на данный момент живет, какими делами, какими хобби.
Ведь не сложно услышать, что она УЖЕ получает то, что ждет от будущего мужа...

Так и появился термин - "муж"
:)

Ирина Цебренко комментирует...

Такой подход к замужеству немного даже ошарашил с первого взгляда. Но немного поразмыслив,вспомнила одну ситуацию из своей жизни.
Моя подруга, после развода, на какое-то время переехала жить ко мне. С мужем она разошлась,а вот выйти из этой роли сразу не смогла. И в каком-то смысле, переключилась на меня.
Все, что касалась готовки,стирки, покупок.. взяла под свой контроль (как жена). Но если где-то что-то ломалось, или требовалось прибить гвоздь, смотрела на меня вопросительным взглядом. Мол,почему это еще не сделано.

Возможно, муж -это тот,кто может самостоятельно взять на себя некоторые функции в жизни женщины.
Функции,которые у незамужней женщины могут быть распределены на несколько человек. (начальник, мама, брат...)

Валя Кудряшова. комментирует...

Ирина.
Я бы не хотела навешивать на мужа что-то многочисленное.
Есть семья, есть у семьи цели и планы.
По-мужски - делать что-то социальное, отслеживать, контролировать. Стратег.

По-женски - заниматься внутрисемейной энергетикой уюта, интуичить по поводу своих близких. Тактик.

И, конечно, каждый из пары берет на себя функции другого. Просто мужские более заметны постороннему глазу. Поэтому и кажется, что женщина переложила ответственность на мужа.

Елена Агаджанян комментирует...

Валентина, тема интересная, но не однозначная. Тема равноправия мужчины и женщины очень актуальна. Сейчас такое время, когда женщины уже не хотят быть на вторых ролях, они во всем хотят быть наравне с мужчинами. Но не всегда к этому готовы. Да и мужчинам это совсем не по вкусу. Я думаю, что замужество - это когда каждый берет ответственность и не запрещает ничего партнеру, а наоборот, поддерживает и помогает, если что-то не получается. Мужчина должен быть сильным, когда необходимо принимать решения. Женщина должна быть очень гибкой и мудрой. Знаете, как в анекдоте: "Какой же умной должна быть жена, чтобы ее муж не сомневался, что она дура!"

Flaminga комментирует...

Тренер вполне может претендовать на такую функцию. Причем задавив иногда и родителей-друзей-партнеров, один за всех, так сказать.

Евгений Илясов комментирует...

Рискую, что женское большинство забросает меня камнями, и тем не менее...

Анекдот в тему:
- Вы умеете играть на скрипке?
- Да... На такой, какой я её себе представляю.
Роковая ошибка состоит в том, что женщины ОЖИДАЮТ чего-то от мужчины, а когда ожидания не подтверждаются, начинают предъявлять претензии кому? Правильно, мужчине. "Как же, я думала, а он!..."
Вот только мужчина ни сном ни духом о таких ожиданиях...

Например, ожидание взятия ответственности на себя. Ребята, если мужчина берёт на себя ответственность, то это именно ПОЛНАЯ ответственность. Любые решения принимает мужчина именно потому, что на судне может быть только один капитан. Забудьте про свободу, равенство, братство и выборы.
Если же в близком человеке хочется видеть ПАРТНЁРА по жизни, то какое тут может быть ожидание полной ответственности? Все ведь взрослые люди. Решения совместные и ответственность тоже совместная.

То же самое можно сказать и по другим пунктам.

Вот такой шовинистический расклад :-)

С уважением к активным, позитивным и конструктивным женщинам,
Евгений Илясов.

Николай Михайленко комментирует...

хорошая тема.
Как всегда вопрос целей и ценностей.
есть такой метод - написать цели и возле каждой - обоснование - а зачем мне, что почувствую, что даст?????
и если есть 10 обоснований (или около того), то цель - актуальная.
и помню случай когда женщина написала в целях - выйти замуж = обоснований 2 пункта = подумала еще раз - и действительно поняла, что замуж НЕЗАЧЕМ (в ее случае).
Действительно зачем муж = как соц.статус, чтоб как все, союз двух людей идейных и т. д. ......
И если непонятно ЗАЧЕМ муж, то его и не будет

Валя Кудряшова. комментирует...

Елена Агаджанян

Так и есть, Елена.
Где-то - хочу, где-то - должна (должен).

Валя Кудряшова. комментирует...

Flaminga

Таким образом распалось много семей в первые годы перестройки, потому что женщины пошли к разным тренерам за личностным развитием.

Валя Кудряшова. комментирует...

Евгений Илясов

Не забрасываю камнями тех, кто мне вторит :).

Лишь добавлю, дорисую.

Женщина подсознательно желает, чтобы мужчина взял полную ответственность, чтобы был капитаном на из корабле.

Но, мы, несчастные, не знает, чем заполнить свою жизнь, если освобождены от ответственности.

Руководителя же в нас с детского сада развивают. Поэтому выбираем две крайности:
1. "кто ты такой, чтобы мне указывать"
или
2. "Скажи, а какие мне колготки купить?"

А, ведь, есть удивительная золотая середина...

Livanna комментирует...

Валентина, Вы всегда нестандартно, неизбито подходите к любому вопросу. По теме измен ракурс нетривиальный, здесь по поводу замужества также, такой подход заставляет помыслить, посмотреть другими глазами. И, судя по комментариям, такой взгляд встряхнул очень многих. Благодарна за коммент Olge,так ясно изложила позицию женщины-ребенка, недюлюбленной в детстве, думаю, таких большинство. Когда начинаешь осознавать свою инфантильность, искать пути духовного роста, действительно, многое в жизни меняется. Точно подмечено, что интуитивно такая женщина ждет вложения энергии другого человека (мужа, начальника и пр.) совершенно безвозмездно, так как ожидалось получить от отца. Однако брак это союз двоих, т.е. взаимный обмен энергиями. Соответственно, обычный человек отдавая свою энергию, руководя ситуацией, захочет и возврата энергии обратно в каком-либо виде. Отсюда либо появляется сатрап, желающий полного подчинения, либо человек выдыхается, ищет более гармоничные, спокойные отношения. Отсюда и возмущения:"Я ему всю жизнь отдала, а он!"
Vera пишет о более гармоничных отношениях, когда и женщина, и мужчина являются цельными и самодостаточными личностями. В таком союзе двоих идет желанный обмен энергиями, соревнование - кто больше доставит радости партнеру. Такие союзы - редкость, как и люди. Но всем нам дается шанс выучить свои уроки, извлечь из ситуации необходимую информацию и потрудится над ней, иначе мы будем бегать за неудачами по кругу, а они за нами.Вот мне, например, так хотелось поддержать мужчин- Евгения Илясова и Николая Михайленко, какая логика, как красиво, ясно и понятно! Почему мы женщины так все усложняем? Однако понимаю, что именно женское начало (такое сумбурное, необъяснимое)дает толчок любому процессу творения, мужчины, согласитесь. Вот и бьюсь внутри своих противоречий между мужским и женским.

Владимир Яцюк комментирует...

Тут главное, чтобы женщину такое замужестов устраивало...
А то можно и развестись... с начальником например и остаться холостой :)

Natalia комментирует...

Многого я сегодня здесь прочитала. Статья получилась по теме особенной. Но комментарии разошлись бурным потоком, и разные мнения, и примеры, но я хочу от себя сказать.
Вот как я мечтала, какой у меня будет принц, капитан на корабле, такой у меня и есть, мы сами себе и начальники и подчиненные и любовники, и тираны.
У муж золотце.

Валя Кудряшова. комментирует...

Спасибо всем за комментарии!

Livanna

Сильно уж не бейтесь, пожалуйста! :)

Дело в том, что в нас, и в мужчинах и в женщинах, мужское начало слишком уж обвешано общественным мнением, которое чаще загнивает, чем прогрессирует.

А вот женское начало, и в женщине и в мужчине - обсмеивается, принижается, на кострах сжигается. Потому как интуитивный хаос плохо поддается управлению.

Так что пора уж им, нашим мужскому и женскому началам, взяться за руки и поддерживать друг друга.

Особенно, внутри одного человека.
Правда же?

Валя Кудряшова. комментирует...

Владимир Яцюк

Конечно, можно и развестись и "развестись".

Только помните, женщина прикипает к делу и к человеку всем нутром.
Это наша особенность, нам на счастье и на неприятности :)

Наталья Нуждаева комментирует...

Похоже, тема зацепила за «живое» многих. Я считаю, что за мою жизнь ответственна только я одна и никто другой. Ни начальник, ни муж, ни дети. Начальника мы выбираем сами себе, никто нас не заставляет идти именно на эту работу. Мужа мы тоже сами выбираем, если мы женщины замужеством пытаемся решить все свои проблемы, то это редко кому удается. Если я не умею зарабатывать деньги, зачем же мне обвинять банки и государство. А дети больше зависят от нас, чем мы от них. Судьбы у наших детей очень зависят от нашего воспитания, и от того какие ценности мы им привили.
Я считаю мы должны ответственно подходить к выбору работы, к замужеству, и воспитанию детей.

Татьяна Карнаух комментирует...

а мне жаль таких женщин, кстати и мужчин то же . Порой мужчины, а сейчас это не редкость (у меня куча знакомых мужчин разного возраста не женаты и я считаю, что именно по этой причине) то же живут по чьей-то указке.
я нашла в списке своего "мужа" - банк!

Батырева Ольга комментирует...

Ответственность на себя можно взять только за себя...

Андрей Фоменко пишет:"Симпатичное зёрнышко кофе-неизвестное,цельное,привлекательное...Не такой ли выглядит женщина в начале пути?Не вызывает ли,подобно настоящему кофе,желания изучать,ухаживать,совершать приятные ритуалы?И изучают.И совершают.И ухаживают.А потом...потом разомлевшая дама сама-добровольно!-превращается в растворимый кофе.Она такая открытая,изученная,черезчур нежная,полностью растворённая в своём мужчине и всегда готовая утолить его любую жажду.Эта готовность ей кажется чуть ли не геройством,но в итоге оборачивается мужской скукой.Так умницы и красавицы из лучших побуждений становятся слишком удобными,чтобы быть ещё и любимыми.

"Кофейное зелье" учит :стоит всегда помнить о том,что доступность гасит желание,а растворимость-интерес.Нельзя давать радость больше и чаще,чем от женщин хотят,самостоятельно её предлагая - иначе неизбежно обесценивание.И пусть кофе будет всем женщинам примером." (взято с http://charming-face.ru/people/889153834)

Здоровья и процветания!
С уважением, Ольга Батырева.

Мария Боброва комментирует...

Спасибо,Валентина! Взгляд на замужество действительно неординарный и весьма удобен для анализа роли женщины в браке. Свято место, как говорится, пусто не бывает. А если оно не пусто, то чем же оно заполнено? Вот тут-то и всплывают все возможные варианты: начальник, мама, подруги, домашние животные. От себя ещё добавлю и компьютер - целая вселенная - требует и места и времени. Заметьте, требует! И мамы, потерявшие мужей, могут рассматривать дочерей как компенсацию. И незамужние подруги могут восполнять дефицит своими требованиями. А что касается вопроса ответственности, то это один из самых центральных вопросов замужества. Почему? Да потому что речь идёт не об ответственности только (и только лишь) за себя, а за ещё и об ответсвенности за пару! Да, мы свободные граждане, все такие развитые. Но пара - это новое качественное образование (не просто 1и1), которое надо поддерживать и развивать, иначе оно не состоится или действительно превратится в кого-то может и устраивающий "союз домашних тапочек". И степень зрелости мужчины и определяется готовностью взять на себя ответственность за брак. Как бы ни были современны и равноправны отношения, предложение выйти замуж ожидается в первую очередь от мужчины. И что касается проекций на партнёра всевозможных усвоенных моделей поведения, то и это всё можно свести аналитически к ещё одному и очень важному вопросу - вопросу ожиданий в браке. И если понять и ответить себе на вопрос: "Чего же я жду от брака, от партнёра?", то можно "выкопать" из себя массу интересных моментов, и ещё попробовать понять,откуда всё это. А потом ещё заняться и тем, чтоб эти ожидания снять и просто принять человека, с которым живёшь, таким каков он есть. Я уж не говорю о том, что тут само собой разумеется, что люди любят друг друга. А вот если любовь со стороны женщины (источника любви, к которому тянется мужчина) по каким-то причинам начала остывать, то тут можно снимать классические фильмы про измены. И ничего кроме восстановления женской любви(помимо ещё пожалуй магических услуг, к которым некоторые и прибегают, про последствия сейчас не будем) тут не поможет, как бы кто ни обижался и ни искал выхода в другом. А вот как привлечь и сохранить стабильные эмоциональные отношения и не потерять при этом любовь - это уже другая тема, которую я, например, сейчас разрабатываю с группой слушательниц. И здесь тоже помогает нестандартый взгляд на ситауцию. Хотя бы то, что энергетика взаимоотношений мужчины и женщины отличается от таковой между женщинами. То, что мы воспринимаем как положительный "выплеск" на мужчин заботы и внимания ими рассматривается как давление и завоевание чужого пространства, как стремление принимать решения за них (что мы охотно с материнской заботой и делаем, а жена - она всё-таки не мать!А потом удивляемся, чего же он такой нерешительный?). Об этом можно писать долго, но главное: меняем точку ориентации, ставим в центр внимания женщину, которой при этом не нужны какие-либо сексапильные-трюки, а просто нахождение самой себя, отбрасывание стереотипов и навязанных моделей и принятие самой себя без занижения своего уровня трудности или самооценки. Да, это серьёзная работа над собой, которая может быть успешной, если знать, как это делать. Но это уже другой вопрос, тебующий дополнительного бумажного или блоггового пространства. Всем спасибо за внимание!

Валя Кудряшова. комментирует...

Мария, спасибо за комментарий.
Очередной раз вызвали у меня зависть - умеете писать.

Иван Платонов комментирует...

88 комментариев. Внимание, среди ни одно МНЕНИЕ! Самый первый комментарий, от Виктории Еремеевой.

От себя дополню Викторию. Если женщина как ЛИЧНОСТЬ никто, если ей нужен поводырь, пастух, тогда ей и начальник - муж, и телевизор - тоже муж.
К сожалению, таких женщин (не Женщин) значительно больше половины.

Если женщина свои решения примает сама, то это Женщина, это личность. К сожалению, ей тогда необходимо найти Мужчину. Но если нашла - это её счастье!
К сожалению, таких мужчин (не Мужчин)значительно меньше половины.

Виктория, Вам комплимент.

Валя Кудряшова. комментирует...

Здравствуйте, Иван.
Спасибо за комментарий.

Так или иначе мои сообщения - это показывать женщинам их недочеты, ошибочные действия.
Возможно, я когда-нибудь доберусь до мужчин.

Одна из серьезных невыполнений своей мужской миссии мужчинами - это не помогать женщине оставаться женщиной и личностью.
Вы, мужчины, наделены логикой лучше, чем мы, женщины. Почему же нам самим приходится разбираться со своей женской нелогичностью?
В лучшем случае, мужчина оплачивает психолога.
:)
Женщине не надо искать мужчину, он всегда рядом. Довольна ли она тем, кто рядом - вот задачка для душевной работы женщины.

Иван ...
Спасибо за комментарий.

Vladimir комментирует...

Интересно написала комментарий Валя Кудряшова!

Гала, я все еще надеюсь, что друга можно как-то "задвинуть", если появится мужчина, с которым начнете создавать семью. Интересно...как это "задвинуть"? Я, что то раньше не слышал такого....

Валя Кудряшова. комментирует...

Владимир, спасибо за комментарий.

Возможно, Гала не заглянет сюда, чтобы ответить на Ваш вопрос.
Поэтому сделаю попытку я.

"Задвинуть друга", это значит - легко расстаться с ним, чтобы начать строить семейные отношения с тем, кто желает этого.

По-моему мнению, это попытка походить на мужчин, которые, по мнению женщин, слишком легко расстаются и встречаются. Вот и мстим, время от времени.